Hoci téma vtipov o širokom obočí môže znieť špecificky a zaujímavo, v predložených materiáloch sme nenašli priame odkazy ani žarty týkajúce sa tejto konkrétnej črty. Namiesto toho sa nám naskytla bohatá zbierka rôznorodého humoru, anekdot a kuriozít z každodenného života, manželských situácií, východniarskeho prostredia či dokonca pikantných žartov. Preto vám prinášame výber vtipov, ktoré síce priamo nesúvisia so širokým obočím, no odrážajú rôzne aspekty humoru obsiahnutého v podkladoch.
Humor z východného Slovenska
Východné Slovensko je známe svojim jedinečným nárečím a osobitým pohľadom na svet, ktorý často inšpiruje vtipné situácie a hlášky. Mnohé anekdoty čerpajú práve z tejto bohatej kultúry.
Pýta sa východniar svojho malého syna: -Čím chceš byť, keď budeš veľký ?
Iný príbeh nás zavedie do vlaku:
Chlopik u vlaku še pyta sprievodcu, kedy ten vlak zastavi v Šečovcoch. - Pane, toto je expres, ten v Šečovcoch nestoji. - Vy sebe robice srandu, ne? Ja nutne mušim vystupic v Šečovcoch! - Je mi ľúto, pane, ale tento vlak tam nestojí. - Muši ozda buc dajak možnojsc. - No, jedna by tu bula. Možem povedzec strojveducomu, žeby spomalil, a ja vas potrimem nad nastupišťom a pomaly vas budzem spušťac dolu. - Ta šak to dzivota. Šak to šalenstvo,dumace že to dokažeme? - No, stoji to za pokus. Vlak tedy vchadza do stanici, sprievodca trime chlopa za sako u vzduchu. Chlopik u vzduchu uceka. Sprievodca ho pomaly spušča nižej, až še chlopikovo nohy dotkňu nastupišča. Kmitaju s neuveriteľnu rychloscu. Sprievodca ho spušča calkom a pušči ho na žem, chlop pomaly straca na rychlojsci. Už to ne je šprint, ale normalny svižny beh. Kedz chlopika miňa konec vlaku, z poslednych dzveroch še dakto vykloni, schmatne ho za galir na saku, vcahne do vlaku a hutori: - Chlope, mace ščesce, že som tu akurat stal.
Východniarsky temperament a priamosť sa prejavujú aj v situáciách, kde sa miešajú s inými kultúrami alebo názormi.
Borisovi sa veľmi páči východniarka a tak jej ponúka svoje bohatstvo: “Celú Ťa obložím perlami, budeš chodiť po zlate, bývať v honosných domoch, voziť sa na drahých autách …staň sa mojou sedemnástou konkubínou.” Východniarka:” A co ti šaleni ?
Niektoré vtipy reflektujú aj spoločenské reakcie na netradičné prejavy.
Moja frajirka sebe dneška obľikla dres Slovana Bratislava. Robi dajaki že socialni projekt a chcela znac jak budu ľudze na vichodze na toto reagovac. Dneška už bula opľuta, obľata kavou, bulo jej vinadane do šalenich krav, temer dostala aj po papuli či jej nedziga...
Východniarske desatoro šľivovice
Alkohol a jeho "účinky" sú tiež častým zdrojom humoru. Tu je príklad jedného neortodoxného desatora:
- 1.- Perše poldeci : - prestaňe ci šmerdzec zos papuľi ...
- 3.- Trece poldeci :- prestaňe ce boľec bruh ...
- 4.- Štrvarte poldeci :- prestaňu še ci kľepac ruki ...
- 5.- Piate poldeci :- prestaňu ci ciskac boganče ...
- 6.- Šeste poldeci :- prestaňeš še mračic ...
- 7.- Šedzme poldeci :- začňeš špivac ...
- 8.- Osme poldeci :- začňeš mladnuc....
- 9.- Dzevjate poldeci :- začňu še ci pačic druhe ženi ...
Ani známe osobnosti nie sú uchránené pred východniarskym humorom.
Pridze Jean Claude Van Damme do Prešova nakrucac film a po calim dňu je lačni jak taki pes.Ta idze hladni do večerki sebe daco pod zub kupic.
Niekedy stačí len prostá otázka na vytvorenie humorného napätia.
Šedzi vyhodňar sam zos mladu ženu v kupe ryhlika Praha - Kysak. Po hodziňe trapneho cicha ňevitrime a še pyta slečny: Ta co sce tak ciho?!?! Bo scem!!!…odbrehňe ona … Nato un vyskoči,v ľufce rozopina nohafky a hvari: Taaa ty jaaaka glupa!!!
Manželské a partnerské anekdoty
Vzťahy medzi mužmi a ženami, najmä tie manželské, sú nevyčerpateľným zdrojom humorných situácií, nedorozumení a štipľavých poznámok. Vtipy z tejto kategórie často s nadhľadom poukazujú na výzvy spoločného života.
Na zlatej svadbe hvari, zena muzovy politykovy: Musim se ci priznac, ze som ce za tote roky, tri raz podvedla.Un hvari; A kedy ? Ona hvari: Persiras som ce podvedla,ked nam nechceli dac pozicku na dom,ta vtedy som dala raditelovi banky.Muz hvari:Vtedy by nam nikto insi nepomohol.Odpuscam ci.Zena hvari: Druhyraz som ce podvedla, ked si mal dopravnu nehodu, a trebalo ce operovac, a nichto nechcel.Ta som dala primarovy, a un ce operoval. Muz hvari:Odpustam ci, zachranila si mi život.. A treciraz? Perša svatobna noc.
Vtipy o manželskom živote často využívajú hyperbolu a stereotypy pre komický efekt.
Manžel hladka manželku po bruchu a hutori: - Toto je mojo pole. Tu posadzim bandurky. A zašpi. Dalšu noc, Manžel hladka manželku po zadku a hutori: - To je mojo pole, tu zasadzim Kapustu. A zaše zašpi.
Niekedy je humor skrytý v rozpakoch alebo nečakaných reakciách.
Decentní, dobře vypadající pán nastoupí do kupé, kde už sedí jeden pán, se - slušně řečeno - velmi škaredou manželkou. Je k ní mimořádně úslužný: Miláčku, sedni si tak, aby jsi neměla průvan. Aby na Tebe nesvítilo slunko, donesu Ti něco, atd, atd…" Když žena odešla na toaletu, začne hovořit oproti nim sedící pán: „Dívám se na vás, jak se věnujete manželce, zřejmě jí máte velmi rád, i když mě dost překvapuje ten rozdíl mezi vámi, v tom, jak vypadáte. Já jsem plastický chirurg a jak jsem jí pozoroval, dokázal bych jí značně vylepšit. Když mi ji dovedete na kliniku, za 30.000 ji změním k nepoznání.“ Chlapík se na něj usměje a řekne: „Děkuji Vám pěkně za ochotu, ale já ji vezu ke kamarádovi na hájenku.
Manželské povinnosti môžu byť tiež témou vtipov, najmä keď sa na ne poukazuje s nadsádzkou.
Manžel sleduje fotbal. “Můžeš opravit světlo na chodbě? “Teď? “A co dveře u ledničky? “Cože? “A co alespoň opravit schody? “Jsem snad tesař s nápisem - OBI? Po 2 hodinách v něm začne hlodat svědomí a odchází. Vrací se domů, schody opravené, světlo funguje. Vezme si pivo z lednice, je opravená. “Teda, jsi fakt dobrá. “Já ne, seděla jsem bezradně venku a brečela. Okolo šel jeden kořen a ptal se, proč brečím.
Pikantné vtipy a dospelý humor
Táto sekcia obsahuje vtipy, ktoré sa dotýkajú intímnych tém, sexuálnych narážok a dospelého humoru. Sú často postavené na dvojsmysloch, prekvapivých pointách a tabuizovaných témach, ktoré sa rozprávajú s dávkou irónie a čierneho humoru.
Jednou z častých tém sú kondómy a sexualita.
Slúžka našla pod posteľou prezervatív. Išla za paniou a hovorí jej: - Pani moja, toto som našla pod posteľou, čo je to? - Marka, a vy sa na dedine nemilujete?
Mladá rómka píše do časopisu: “Milé Brávíčko, mám už 14 rokov a ešte stále nie som tehotná.
dedko vracia v drogerii kondomy: - co dedko, su derawe?
Milé Bravo môžem otehotnieť, keď sa mi môj chlapec urobí do pusy?
Dežko príde domov zo školy a mama sa ho pýta: - Dežko, nechcel by si na vianoce bračeka alebo sestričku?
Čo je prezervatív?
Vtipy o sexe a intímnych situáciách sú často založené na prekvapivých odpovediach alebo nečakaných pointách.
Ako dosiahneš, aby žena kričala ešte hodinu po orgazme?
Príde dedko ku vnúčikovi a hovorí: ,,Ak dokážeš dokážeš nájsť niečo tvrdé a tenké, dám ti 50 eur.” Vnúčik rozmýšľa, zoberie dážďovku a natrie ju lakom. Keď ju dáva dedkovi, dedko mu dá 50 eur. Na druhý deň príde dedko ku vnúčikovi a podáva mu 50 eur. - Péťdesiatpäť, päťdesiatpäť! - No moment, pekne poporiadku.
Niekedy sú vtipy drsnejšie a hrajú s čiernym humorom.
Počas druhej svetovej vojny vystrieľali vojaci celu dedinu , zachránilo sa len malé dievčatko s tromi guľkami v bruchu. Časom deti dospievali a jedného dňa, prišla za ňou prvá dcéra. Po čase príde druha dcéra s rovnakým problémom. Slečna vypisuje 'dotazník'.....
Niektoré vtipy sa točia okolo lekárskych vyšetrení alebo ordinácií.
Príde žena k doktorovi na vyšetrenie. Vyzlečie sa a doktor si ju prezerá ako je opálená. Potom jej povie aby sa predklonila. Keď tak urobí, doktor vstane, rozopne si nohavice a zozadu ho tam šupne.
“Pán doktor, vážim 150 kg, manžel 180 kg. Nemohli by ste mi prešiť vagínu niekam inam? Žena vykríkne: “Tam nie!
„Pane doktore, myslím, že můj manžel je sexuální maniak. Stále po mně chce sex bez ohledu na to, co právě dělám - ať už žehlím, vařím, myju nádobí, nebo uklízím.
Humor sa prejavuje aj v nečakaných situáciách a prekvapivých pointách.
Jde chlapík kolem kláštera, když v tom čte cedulku: „Sex s jeptiškou za 1500 Kč!” Neváhá, vejde do kláštera a ptá se, kde že je ten sex k dostání… “Musíte zaplatit, jít touto chodbou až na konec a vejít do posledních dveří vpravo.” Chlapík se dostane na konec chodby, otevře poslední dveře vpravo a vylítne přímo na ulici.
Aké sú rozdiely medzi rôznymi vecami?
OTÁZKA: Vieš aký je rozdiel medzi kondómom a tvojimi topánkami? - Drahý myslíš na to isté čo ja? - Áno, drahá.
Niekedy sa vtipy dotýkajú aj tabuizovaných postáv.
Superman si letí po meste a v jednom mrakodrape vidí nahú ženu. - Héj?
Zábava môže byť niekedy aj o porovnávaní osudov.
Háda sa banán, prsia a penis, ktorý z nich má najhorší život. “Tak to máš ešte dobré.” hovoria prsia. “Tak to vy dvaja máte super, oproti mne.
Prečo Pán Boh stvoril Evu?
Na otázku, prečo Pán Boh stvoril Evu, možno existuje mnoho odpovedí, no jedna z nich je takáto: Prečo Pán Boh stvoril Evu?
Zlatá rybka, známa plnením želaní, sa tiež môže stať súčasťou vtipu.
Zlatá rybka chcela ísť na dovolenku, avšak potrebovala na zastupovanie niekoho, kto bude za ňu plniť želania. Požiadala krokodíla, či by jej nepomohol. Krokodíl s radosťou súhlasil. - Hej, bol tu jeden chlap a chcel mať vtáka až po zem.
Príbehy o mimozemšťanoch nie sú výnimkou.
Bača sa zamyslí a ukazuje mimozemšťanovi televízor. Nato sa do toho pripletie bačova žena a vezme si mimozemšťana so sebou do izby. Za chvíľu mimozemšťan vybehne, zloží pred kolibu sto kíl zlata a rýchlo odletí.
Rodičovské rozhovory s deťmi niekedy vedú k nečakaným záverom.
Rodičia kúpu deti Janka a Aničku. Janko príde ku otcovi a spýta sa ho to isté. Janko príde ku babke a pozrie sa hore. “Babka! Babka! Zapni majáky. Sloník Bambi sa stratil v pralese! Pri ceste sa zastaví auto. - Oci, oci. Manžel prikývne. Týždeň čaká na odpoveď. Potom zrazu niekto zazvoní. Žena otvorí, ale nikoho nevidí. Až po chvíli zbadala dole pri zemi takého maličkého chlapa.
Nezvyčajné situácie môžu viesť k zaujímavým otázkam.
Jde červená čiapočka po lese a stretne vlka. Vlk z nej začne strhávať šaty.
Cirkevné prostredie a duchovní tiež nie sú výnimkou z humoru.
Farár sa dozvedel, ze teraz sú modernejšie boxerky ako slipy. Tak zájde do obchodu a kúpi si látku. O pár dní sa už ide ukázať mníškam v nových boxerkách. Ako tak kráča zacíti, že ho príroda volá a tak si ich vyzlečie, aky si ich neobčúral. No nakoniec si ich zabudne obliecť.
Farár sa chystá na dovolenku tak sa nechá zastúpiť novým, mladým farárom. “Keď niekto urobí malý hriech dáš sa mu pomodliť 5-krát očenáš. Ak niekto zhreší stredne ťažko dáš sa mu pomodliť 10-krát očenáš, no a keď niekto zhreší strašne ťažko tak 20-krát očenáš. “Otče zhrešila som.
Ďalšie štipľavé perličky
Humor sa často skrýva aj v krátkych, úderných hláškach.
„Pán doktor, vážim 150 kg, manžel 180 kg.
Sexuální výchova. Dotaz: Je mi 15 let a jsem potřetí těhotná.
Viete kde je najmenší kino na svete???….V Piči, vleze sa tam jeden a ještě musí stát. No drina ale robit to niekto musi.
Tri prostitútky klopú na nebeskú bránu. - Do pekla! - Do pekla!
Vieš aký je rozdiel medzi peknou a škaredou horolezkyňou.
Anča doma otvorí chladničku a niečo tam hľadá. Vidí to jej muž Fero, zdvihne Anči sukňu a šup jej ho tam. - Jej nič!
Chirurg ráno po operácii robí u mladej dámy vizitu. - O tom som ešte nepremýšľal, milá pani.
Rôzne anekdoty a netradičný humor
Niektoré vtipy sa vymykajú bežným kategóriám a prinášajú humor z nečakaných situácií, ktoré nás nútia zamyslieť sa alebo sa jednoducho len zasmiať na absurdite života.
Ak sa potíš pri polievke - si zdravý. Ak sa potíš pri acylpyríne - si chorý. Ak sa potíš pri sexe - si starý.
Štandardizácia a byrokracia môžu byť tiež zdrojom humoru, najmä ak sa ide do historických detailov.
Štandardizovaný rozchod koľají na železniciach v USA činí 1435 mm (4 stopy a 8,5 palca). To je ale neobyčajne divná hodnota. Prečo je rozchod práve toľko? Prečo to Angličania stavali práve tak? A prečo ti použili taký rozchod? Fajn! A prečo teda mali kočiare práve taký divný rozostup kolies? A kto postavil tie staré cesty s koľajami? Prvé dlhé cesty v Európe (a Anglicku) postavili v Rímskom impériu pre legionárov. A koľaje? Pôvodné koľaje, ktoré každý rešpektuje zo strachu zo zničenia kočiarov, boli vyjazdené rímskymi vojnovými vozidlami. Tak sme sa konečne dobrali k odpovedi na pôvodnú otázku. Byrokracia a špecifikácie sú nesmrteľné. A ešte niečo. Keď sa pozriete na raketoplán na štartovacej rampe, uvidíte po stranách palivovej nádrže dva pomocné raketové motory. Vyrába ich spoločnosť Thiokol v továrni v Utahu. do toho tunela vošli.
Niekedy sú to zvieratá, ktoré nám prinášajú úsmev.
Tri sliepky hrajú schovávačku. Jedna sa schová do šopy, druhá do kurína, tretia počíta. Po dopočítaní sliepka začne hľadať, no potknete sa a zakričí “kurnik šopa”!!!
Vtipy často hrajú aj na aktuálne témy a spoločenské trendy.
Bulo ziscene, ze kava zvysuje agresivitu oveľo vecej jak paľenka. Ja som sebe dal v karčme 8 piv, frajirka vypila za ten čas doma dva kaveje.
Aj detské videnie sveta môže byť zdrojom humoru.
Učiteľka chcela znac z jakych finančnych pomerou pochadzaju žiaci co ich uči a pyta še. Anička,ako je to u vas z financiami? Tak moja mamička je prostitutka,tak mame dosť peniažkov. A u vas Janik? Tak moj ocko je policajt a vštatnej sprave zarabaju dobre,kupi mi všetko čo chcem. A ako je to u vas Ferko? Kec uš vonka tak peče....
Niekedy je humor v neočakávaných otázkach alebo situáciách.
Nastupi hola žena do taxika a hutori: - "Odvežce me na stanicu prosim vas šumne!!!" taxikar len kukne do džviradla i na ňu a zaš do džviradla a ona na to - "Co, co je?!!!
Zlodeji si niekedy vytiahnu kratší koniec.
Hutori Jano v karčme kamošom: -Sluchajce tu, minule še ku nam vlamal zlodej ! -Ta ci pana a veľka je škoda? -Ta dosc. Mal tri zlomene rebra, dva vibite zubi, zlomenu nohu, viklubene rameno, naraženu kostrč na rici...
Niekedy sa vtipy dotýkajú aj absurdít života.
Život neje rozpravka, kedz o pulnoci straciš sandalku neši princezna..? napíšte "Spagetti".
Na záver jedna netradičná situácia z divočiny.
SEDÍ RYBÁŘ NA BŘEHU, MÁ NAHOZENY TŘI PRUTY A NA HLAVĚ MÁ CIHLU. JDE OKOLO ŽENA A PTÁ SE HO, PROČ MÁ NA HLAVĚ CIHLU. KDYŽ SE SE MNOU POMILUJETE, TAK VÁM TO ŘEKNU. ANI NÁHODOU ODPOVÍ ONA. JDE DÁL PO CESTĚ A ŹVĚDAVOST ŽENSKÁ JÍ ŃEDÁ POKOJE. VRÁTÍ SE ZPĚT S TÍM, ŽE SI TO ROZMYSLELA. RYBÁŘ SUNDÁ CIHLU. A PAK SE POMILUJÍ A ONA MU ŘÍKÁ. TAK TED´MI POVĚZ, PROČ TA CIHLA NA HLAVĚ? TO MÁŠ TAK, OD RÁNA TADY CHYTÁM RYBY A JEŠTĚ JSEM ŽÁDNOU NECHYTIL.